Papai do Céu, não! Com ele não, por favor...

É, eu errei. E foi feio. Eu menti, e isso é uma coisa horrível que ninguém nunca deveria fazer. Se eu ainda tivesse meus 8 anos de idade eu teria ficado de castigo, trancada no meu quarto pra pensar na merda da mentira que eu falei. Agora eu também fiquei de castigo e tá sendo o pior castigo da minha vida. Só que agora eu não tô sentada, eu estou desmoronando de vergonha de mim mesma. Foi uma coisa tão idiota, tão burra. Eu estava insegura, com medo, não queria que você ficasse  a noite inteira pensando que eu poderia estar fazendo um milhão de coisas que passassem pela sua cabeça. Eu sei disso porque é assim que eu me sinto quando você sai, ou esta na sua cidade. Nojo. Se eu pudesse escolher uma palavra, essa seria. Nojo de mim, nojo dessa mentira, nojo dessa minha atitude. Acho que eu nunca senti tanto medo na minha vida, medo de não poder te beijar mais. Meu coração se quebrou em tantos milhões de pedacinhos. Eu morri por alguns minutos. Meu coração tenho certeza que parou de bater, eu fiquei surda, muda, gritava e chorava e não ouvia nada. Porque é isso que eu sou. Sou morta sem você. E apenas dois sentimentos passavam pela minha cabeça: arrependimento e " Papai do Céu, não! Com ele não, por favor..." Eu só senti tamanha tristeza de perda apenas em uma única ocasião, e foi uma perda irreversível. Amor, eu não consigo mais me imaginar o meu eu sem você. Minha vida é linda do seu lado, nossa vida é linda! Você é lindo! E eu deixei toda essa lindeza por um fio. Foi por esse mesmo fio que eu me senti insegura, e por medo, eu menti. Desculpe-me. Eu sei que eu erro sempre. Muitas e muitas vezes, e eu sou a culpada da maioria desses erros, eu sei disso. E meus erros são sempre relacionados à maneiras que eu agi com você erroneamente, sendo que eu poderia ter agido normalmente: sem medo. Desculpe-me por ser cabeça dura e às vezes insistir em um mesmo erro. Desculpe-me ter feito você passar por isso. Eu não agi de forma madura como eu gostaria de ter agido. Te peço para não duvidar do meu amor por você. Te peço pra acreditar que eu odeio mentiras e eu não menti outras vezes, te juro de dedinho olhando no fundo do seu olho com a bolinha do meu nariz encostada no seu. Juro com todos os meus minguinhos ainda. Deixe-me ainda ser a mãe dos seus filhos? Deixe-me ser sua mulher, companheira, amiga. Deixe-me continuar sendo a sua brincalhona gordona idiota? E acredita nela? Deixe-me continuar estragando seus bolos com caldas imaginárias, cafés aguados, com litros de gelatina de morango e com chocolate quente mais grosso que um mingau? Eu sei que eu ainda preciso melhorar em muitas coisas, minha confiança em você e segurança também. Eu sei que eu não preciso ter medo de você. Prometo que eu vou tentando ser a melhor pessoa possível pra você. Enquanto isso,se você ainda quiser, a gente vai errando junto, se acertando junto, e se amando, por que é isso que eu quero fazer pelo resto da minha vida: te amar. Ponto final.