Posso aceitar sua lancha desde entenda meu veleiro

Saiba que eu não preciso de um carro ou dinheiro pra ser feliz. A questão não é que eu não queira uma lancha, mas um veleiro pra mim já tá ótimo. Porque o que eu quero disso é só ter um lugar em que eu possa me jogar na água entende? Que eu possa levar meu equipamento de mergulho, nossas mochilas, eu e você. Um lugar que eu possa dormir olhando as estrelas e ouvindo várias vezes minha música favorita. E uma cama em que a gente possa dormir e sentir um ao outro. Um lugar em que eu possa cantar pra você bebendo vinho, comendo queijo. Um lugar que nós possamos sentir um ao outro de verdade. Só eu e você. Nosso compromisso. Sem celular. Sem família. Sem trabalho. Sem estudo. Só nós. Sinto falta desse nós, porque só falar eu e você não significa que sejamos um " nós". Preciso te sentir, essa é a questão. E você precisa entender que eu não sou de muito. Se quer me dar um presente, me dê um beijo, mas um beijo, daquele que só você sabe dar. É um dos presentes que eu mais gosto. Ou beija minha nuca, deita no chão comigo e vamos olhar pro céu e esquecer o celular um minuto. Ou vamos beber até começar a rir muito e voltarmos a sermos jovens e amantes. Vamos ver coisas lindas que fiquem guardadas só nas nossas mentes, como fotografias nossas, não precisamos tirar foto para os outros. Pra gente tá bom só. Puxe devagar meu cabelo, você notará que todas as vezes que faz isso, me arrepia. Ou me olhe do jeito que mostre-me que me deseja ainda. Vamos fazer nossos corações voltarem a pular dentro do peito até tremer a perna. Acabou  o vinho, abrimos outro. Não é hora de dormir, vamos nos curtir. Vamos intercalando as músicas, pode até ser só músicas suas, não me importo. Entenda amor, que eu até posso aceitar sua lancha desde que entenda meu veleiro. Se me jurar ter momentos de veleiro em sua lancha pelo resto de nossas vidas, eu não tô nem aí para onde esteja navegando, desde que sejamos vivos e amantes. Desde que você entenda a essência das coisas e não seu preço ou tamanho. Desde que você entenda que eu seja assim, essência. Uma flor bonita faz conquistar meu dia, ou uma boa conversa, um sorriso, um abraço, um carinho. Não preciso de coisa cara. Peço que me entenda, pois por enquanto, meu veleiro vai continuar sendo minhas opção. Sinto falta disso na gente, amo-te.

mofada

Eu estou entediada. Isso sim é uma coisa boa de falar quando não se pode falar. Em um lugar que se está melhor quando se está só, ou quando é feio falar essa palavra por ofensa. Ofensa é o cacete. Estou entediada disso. Não vou pegar mais nenhum livro da biblioteca 3 semanas antes de uma prova. É proibido isso a partir de agora. Estudar dias antes e pronto. Onde foi parar minha vida? Sério. Sumiu pra bem longe. Se transformou eu algo palpável e sem graça. Em algo que é muito fácil de deduzir. De olhar pra minha cara e pensar " ela é assim". E sim eu serei essa mulher. Meio chata, meio encanada com umas paradas que não me encanaria se eu voltasse a ser mais maneira como antes. Sairia, tomaria várias cervejas, iria sentar no meio feio com gente boa e ouviria música. Preciso desencanar, tô ficando meio mofada por dentro. Meus dias são os mesmo. minhas semanas parecem ser iguais durante todo o mês. Tô sentindo isso errado, tô sentindo isso estranho. Não tô confiante. Nem de um "nós" no meio da frase. Tô sentindo falta do meu eu. Meu eu que saiu de casa pra viajar e se virar. Meu eu que não depende de nada nem de ninguém.

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação.
Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. 
John Lennon

Por elas e por eles

Pronto. Eu tava séculos sem vontade de escrever porque nada era tão entalado que eu precisasse jogar aqui. Mas agora veio. Tô gastando 5 minutos do meu dia pra escrever enquanto poderia estar estudando zoologia. Não conseguiria estudar com isso na minha cabeça. Me diz que o amor existe de verdade? Eu quero muito acreditar nisso, e realmente acredito. Mas porque? Me diz que eu não tô perdendo meu tempo acreditando nele, no amor. Me diz que ele ainda é o que move o mundo? Porque eu ando procurando pelas atitudes pequenas de amor e não tenho achado, pelo contrário. O mais estranho é que eu amo. E eu amo muito ele, eu faria qualquer coisa por ele. E eu sei que ele me ama. Mas o que eu penso é que nós não somos o único casal que pensa isso : eu a amo, e ela me ama. E aí as pessoas traem, mentem, dormem com outras. Será que não dói, não arde? Será que não dá uma vontade louca de chorar? Se não, é porque o amor não existe mais. E ele já não existe faz um tempinho. Eu sinto sofrimento por elas ou por eles. Acho que é um dos meus maiores medos. A pessoa que eu mais confiava fez isso, e eu não consigo sentir amor dele volta desde então. Não consigo perdoá-lo, talvez um dia quem sabe? Por enquanto eu só vou rezando pra que, enquanto eu sinta esse amor todo por ele, que isso NUNCA aconteça comigo.

" Para um bom entendedor, meia palavra basta"

A ironia é que hoje é o dia da voz e eu fiquei completamente muda. Eu fiquei muda com coisas que eu só imaginava que via, antes fosse cega pra não ter que passar pelos dias e ver o que vi. Ter que passar pelos dias e ter que ver tanta gente prepotente. Porque meu Deus? Porque isso? A gente não tem o direto de colocar ninguém pra baixo, isso significa ninguém. Agora eu aprendi o que significa dizer que realmente, somos todos iguais. Porra amigo, não é um papinho moralista, mas ter que lidar com esse tipo de gente é nojento, é podre. Não ando entendendo certas atitudes, ao conseguirmos alguma coisa devemos ficar felizes e não com o sentimento de superioridade. Somos todos tão diferentes, vivemos em situações tão diferentes e por isso não deve-se impor sua opinião sobre ninguém. O melhor que eu tô aprendendo é guardar sua opinião pra você mesmo porque no fundo no fundo só você que se importa com ela. Não é porque você conhece 2 ou 3 lugares do mapa que você é foda. Não é porque você entrou pra faculdade que você é melhor do que uma pessoa que nunca esteve em uma. To com tanto nojo desse tipo de gentinha que dá vontade de rir e deixar ir, e vai, vai embora logo e me deixa quieta no meu canto porque das minhas coisas eu sei e e do meu tempo sou eu que vivo. E vocês, pessoas prepotentes e melhores que todos desse mundo, só uma dica: VÃO TOMAR NO CÚ! 

Bolo de Laranja com validade infinita

O que me atrai são coisas simples. Não é papinho de humildade, ou ser legal e diferente. É que realmente, na minha história sempre foi assim. Não uma história pequena, mas coisas pequenas peculiarmente diferentes. Não é que eu eu queira ser assim e que grandes coisas não me atraiam. Mas as pequenas me chamam mais atenção que as grandes. Apesar de chegar perto dos nossos 360 dias juntos, acho que você ainda não entendeu por completo e talvez me ache metida por isso, talvez não, talvez seja só mais uma vez eu pensando coisa errada. Só quero completar esses 360 dias e ter certeza que você me conheça, apesar de já saber disso. Eu queria poder te conhecer melhor, queria quebrar um pouco de alguns muros que você deixou pra mim. Nas horas que eu sei que você está dedicando aquele momento seu só pra me amar e esquecer todo o resto, você destrói esses muros e assim eu te enxergo por inteiro, com toda a sua dureza de espírito e fragilidade de alma. É esse quem eu amo. E se eu tiver que passar o resto da minha vida destruindo esses muros, pode esperar que eu vou fazer isso. E não vou desistir nem nas minhas horas mais fracas. Vou amar você com ou sem barba. Vou amar você com ou sem dinheiro. Vou amar você com ou sem emprego. Vou amar você com ou sem vinho. Vou amar você com ou sem nada. Porque pra essa frase e eu estarmos completas, só precisamos de 3 palavras nelas : vou amar você. Nunca te contei isso, mas espero que você leia e vá revivendo. Não é mentira mas meu coração bateu diferente desde a primeira vez que eu te vi e desde então ele vêem batendo com essa diferença, mas eu fiquei no meu silêncio. Lembra daquele dia, que tivemos uma reunião de boas vindas? Você sentou na minha frente do outro lado da mesa com a minha pulseira de couro no punho e vestia uma de suas queridas branca? A gente já havia se beijado no chão da cozinha. Enquanto todo mundo falava aquele bando de merdas que eu não estava nem um pouco a fim de dar atenção, eu fiquei surda. Fiquei surda e passei só a te olhar. Foi naquela hora que eu comecei a reparar na sua beleza. Não na sua beleza externa, mas se lembra da minhas mania com as pequenas coisas? Então, a partir daí meu sinal de felicidade se tornou o seu estalar de dedos quando você não tem nada pra fazer mas está pensando no que fazer, porque é nessa hora que eu sei que você chegou e eu posso te arrancar um beijo. Eu lembro do gosto do nosso primeiro, eu sei disso porque ele tinha gosto de bolo de laranja. Eu te achei tão lindo ao ser o único ser humano do planeta a conseguir enfiar um bolo na boca por inteiro. Eu amo até a sua chatisse quando fica bêbado porque você fica lindo tentando disfarçar dizendo que não está bêbado e fingindo estar sóbrio. Eu amo seus cílios e a maneira perfeita em que suas mãos se encaixam no meu corpo. Eu amo te desconcentrar com as minhas coisas idiotas e palhaças só pra conseguir arrancar um sorriso seu e você me olhar com uma cara de " puta merda, o que você tá fazendo?" e mexer no meu cabelo até eu  te beijar. Amo você pedindo pra eu cantar a música dos quadrados. Amo quando você entorta o nariz quando não quer me falar alguma coisa. Eu amo a maneira como você me acha ridícula. Pô, a lista é tão grande que a gente pode combinar uma noite só pra falar disso, mas isso seria impossível porque você vai começar a roncar. Eu tinha jurado não fazer planos pra gente, mas inconscientemente eu os faço. Faço planos. Mas são planos desorganizados, mas é só pra você saber que eles existem em mim e não são poucos.

Sambinha de 1 nota só

Como é possível que 3 notas possam mexer tanto comigo? Só 3 notas. Dão-me tanto frio na barriga quanto um beijo na hora certa. No escuro do meu silêncios das madrugadas das minhas noites elas ficam se repetindo. Deve ser alguma coisa pra mim. Sei lá.

Tá difícil

"É, tá difícil..." foi a última coisa que eu a ouvi dizer ao sair pela minha porta lateral. Porque a porta lateral? Não foi por essa que ela entrou e sim pela outra, pela principal. Pessoas importantes devem sempre usar a porta principal e nunca a lateral. Tristeza talvez não seja a palavra seja que nesse caso se comporta como um adjetivo, acredito que o que me defina no dia de hoje seja decepção. Sim, eu estou decepcionada com as pessoas, comigo. Estou decepcionada com tamanha raiva e falta de paciência, com tamanho desrespeito a qualquer ser humano. Isso que dá a gente transformar a imagem de uma pessoa em um ser imaculado, acaba gerando decepção porque assim como escrito na minha caneca favorita e torta diz " ninguém é perfeito". Porém com o tempo eu fui mudando de concepção e realmente, ninguém é perfeito, mas todo mundo entrou numa zona de conforto que o o "não perfeito" e continuamente errante tá ótimo, excelente! Eu não tenho a vontade de ser perfeita, mas sim a vontade de melhorar e abrir minha mente deixando de errar de tanto bater nas mesmas teclas. Alguém me ensinou a superar os fatos, a continuar. A esquecer e perdoar.     Mas o que acontece quando você percebe que seus heróis e e seres imaculados prematuramente também não querem ser perfeitos. Observar seus erros doem. Doem tanto que dá vontade de não perdoar, de não esquecer e de se afastar. O grande amor da minha vida está se esvaindo e usando palavras tão amargas que eu nunca imaginei que uma boca tão doce e linda pudesse falar. Tá difícil, tá difícil: essas últimas palavras não querem sair de jeito nenhum da minha cabeça; Ficou tudo tão monótono, tão chato. O brilho foi embora. Tédio. Saudade. Gosto de voltar, mas se soubessem como me faz mal ver que tá tudo meio fragmentado, tudo meio indo e quebrado. Parece que alguém já morreu e só esqueceram de levar. A comida não é a mesma. A cama, o cheiro, as roupas, a beleza, tudo mudou. E mudou pra ruim. É ruim de desesperança que parece que a vida vai acabar amanhã. É um ruim de que o tempo acabou, o tic-tac tá em seus últimos segundos e logo vai ser o tac definitivo. Ela própria assumiu o status de desistente. Se soubesse como isso acaba comigo, como isso me quebra e me desestimula, pensariam 1 bilhão de vezes antes. Mas não. Todos os dias, de pouco em pouco ela tá me matando com ela. Não posso falar meus sonhos, na minha imensa vontade de casar e ser mãe, na minha vontade de ter uma lua de mel, não posso falar do meu amor que tudo parece tão minúsculo pra ela que não assume nenhuma importância. Mas, se não me quer, quem vai querer? Ela era minha melhor amiga. Amiga que agora só sabe reclamar e me fazer sofrer de tristeza. Acho que deveria existir um Lei em que afirma " É PROIBIDO DESTRUIR SONHOS DE JOVENS MULHERES E DE QUALQUER TIPO DE PESSOA!" O de jovem mulher pois é o qual me encaixo: sonhos de jovens mulheres. Nunca deveriam nos dizer que tudo algum dia vai acabar e que é uma grande besteira. Não quero mais, não quero mais esse sofrimento. Eu quero continuar sonhando mesmo sabendo que seja uma grande besteira. E acho que mesmo dessa vez, eu ainda não vou parar de criar uma imagem imaculada das pessoas que eu amo, porque elas podem QUERER continuar errando. Talvez o errar seja o certo pra sermos perfeitos. Mas sei lá, vou continuar no meu mundinho a uns 2.000 km de distância de casa e ver aonde ele vai dar. Ninguém sabe, só eles sabem.

Se perguntar sobre o negócio, o negócio vai bem. Vai indo. Vai sumindo e indo. Vou para de ficar me perguntando o por quê desde que abro meus olhos todas as manhãs. Eu não sei onde isso vai chegar. Meu desejo é saber o que passa por mais fundo na sua mente. " E se eu cair? Você vai estar lá pra me ajudar, ou vai se esconder atrás dos outros? Porque se você tiver de partir, no meu coração é onde você vai crescer, porque é lá que você pertence" e " Você vai estar lá quando eu voltar?" Por favor versos e trovas saiam da minha cabeça? Acabei de ter uma explosão de coisas pra escrever e foi tanta coisa que elas se perderam no tempo e espaço. Não sei mais de nada. Não sei nada. Nunca soube. Tudo tá tão assim, ocorrem em explosões e se perdem no tempo e no espaço. Então, o que será o que será, que se passa nas ideias desses amantes? Que juram os poetas mais delirantes?

Papai do Céu, não! Com ele não, por favor...

É, eu errei. E foi feio. Eu menti, e isso é uma coisa horrível que ninguém nunca deveria fazer. Se eu ainda tivesse meus 8 anos de idade eu teria ficado de castigo, trancada no meu quarto pra pensar na merda da mentira que eu falei. Agora eu também fiquei de castigo e tá sendo o pior castigo da minha vida. Só que agora eu não tô sentada, eu estou desmoronando de vergonha de mim mesma. Foi uma coisa tão idiota, tão burra. Eu estava insegura, com medo, não queria que você ficasse  a noite inteira pensando que eu poderia estar fazendo um milhão de coisas que passassem pela sua cabeça. Eu sei disso porque é assim que eu me sinto quando você sai, ou esta na sua cidade. Nojo. Se eu pudesse escolher uma palavra, essa seria. Nojo de mim, nojo dessa mentira, nojo dessa minha atitude. Acho que eu nunca senti tanto medo na minha vida, medo de não poder te beijar mais. Meu coração se quebrou em tantos milhões de pedacinhos. Eu morri por alguns minutos. Meu coração tenho certeza que parou de bater, eu fiquei surda, muda, gritava e chorava e não ouvia nada. Porque é isso que eu sou. Sou morta sem você. E apenas dois sentimentos passavam pela minha cabeça: arrependimento e " Papai do Céu, não! Com ele não, por favor..." Eu só senti tamanha tristeza de perda apenas em uma única ocasião, e foi uma perda irreversível. Amor, eu não consigo mais me imaginar o meu eu sem você. Minha vida é linda do seu lado, nossa vida é linda! Você é lindo! E eu deixei toda essa lindeza por um fio. Foi por esse mesmo fio que eu me senti insegura, e por medo, eu menti. Desculpe-me. Eu sei que eu erro sempre. Muitas e muitas vezes, e eu sou a culpada da maioria desses erros, eu sei disso. E meus erros são sempre relacionados à maneiras que eu agi com você erroneamente, sendo que eu poderia ter agido normalmente: sem medo. Desculpe-me por ser cabeça dura e às vezes insistir em um mesmo erro. Desculpe-me ter feito você passar por isso. Eu não agi de forma madura como eu gostaria de ter agido. Te peço para não duvidar do meu amor por você. Te peço pra acreditar que eu odeio mentiras e eu não menti outras vezes, te juro de dedinho olhando no fundo do seu olho com a bolinha do meu nariz encostada no seu. Juro com todos os meus minguinhos ainda. Deixe-me ainda ser a mãe dos seus filhos? Deixe-me ser sua mulher, companheira, amiga. Deixe-me continuar sendo a sua brincalhona gordona idiota? E acredita nela? Deixe-me continuar estragando seus bolos com caldas imaginárias, cafés aguados, com litros de gelatina de morango e com chocolate quente mais grosso que um mingau? Eu sei que eu ainda preciso melhorar em muitas coisas, minha confiança em você e segurança também. Eu sei que eu não preciso ter medo de você. Prometo que eu vou tentando ser a melhor pessoa possível pra você. Enquanto isso,se você ainda quiser, a gente vai errando junto, se acertando junto, e se amando, por que é isso que eu quero fazer pelo resto da minha vida: te amar. Ponto final. 

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Agora eu tenho medo: tenho medo da lagartixa que pode cair no meu cabelo no banho, tenho medo de não acordar pra uma prova, tenho medo do barulho da máquina de lavar na madrugada. Desses entre tantos outros, que eu adquiri eu admito, fiquei medrosa. Aprendi a fazer o arroz do meu jeito, e não sei mais fazê-lo diferente. Aprendi o que é ciúmes, aprendi o que é ter ciúmes, aprendi o que é amar, e aprendi o que é deixar ser amado, e aprendi a deixar amando. O ato de abrir e fechar as janelas umas 3 vezes ao dia. Medo de mim. Medo de deixar você. E o medo do medo.